Du är antagligen sjusköterska på akuten då... Du har fått en rynka mellan ögonbrynen av att ha försökt låta bli att andas in de olika mänskliga dofter du stött på genom åren. Din urinblåsa har en kapacitet som fem andra personers tillsammans. Du nånsin haft att göra med nån som anser att förstoppning i fyra timmar är ett fall för akuten. Du nånsin haft en patient med en näsring, en ögonbrynsring samt tolv öronringar som sagt: "Jag är stickrädd". Dina fötter är något större och något tjockare än Fred Flintas. Ditt immunförsvar är så välutvecklat att det vid ett par tillfällen dödat mullvadar i din trädgård. Du tycker att du haft en rejäl lunchrast när du hunnit ta en kopp kaffe och sedan faktiskt hunnit dricka upp den innan den kallnat. Du anser att man skulle behöva ett statligt tillstånd för att få skaffa barn. Du misstror 90% av det du hör och 75% av det du ser. Du har dina lediga helger planerade ett år i förväg. Du säger till dej själv: "Vilka härliga vener" när du möter en fullständig främling i affären. Du har blivit utsatt för så mycket röntgenstrålar att du ser det som ett preventivmedel. Du blir helt förstummad om du ser nån som faktiskt håller för munnen när han hostar. Din personliga uppdelning av patienter är: Akut. Halvakut. Inte akut. Sova ruset av sig. Du automatiskt multiplicerar med tre det antal drinkar en person uppger sig inta per dag. Du kan se fullkomligt allvarlig ut när en patient säger: "Jag har bara druckit ett par öl..." Du tycker att tiden en patient bör få vänta i väntrummet ska vara proportionell till hur länge han haft sina symtom: "Ni har haft värk i tre veckor, jaha, varsågod och sitt, det blir er tur om tre dar." Du har återkommande mardrömmar om att bli jagad och överkörd av den bärbara röntgenmaskinen. Du nånsin varit tvungen att lämna en patient innan du börjat skratta hejdlöst. Du nånsin satsat pengar på någons promillehalt. Du anser att joursystemet är en satanisk komplott. Din vanligaste fråga klockan två på morgonen är: "Varför är detta akut nu?" Du tycker att "dåliga gener" skulle vara en erkänd medicinsk diagnos. Du nånsin hänvisat till intagningsdiagnosen PFO = Pissade och Föll Omkull. Du anser att biljetter till skoldanser skulle berättiga till gratis magpumpning. Du går långa omvägar runt äldre, skröpliga personer i köpcentret därför att du inte vill riskera att behöva utföra hjärtlungräddning på din lediga dag. Du nånsin har mött en patient vars huvudsakliga problem är: "Jag är så jävla full!" Du refererar till motorcyklister som organdonatorer. Du nånsin tänkt: "Så länge han har en puls, så skiter jag i rytmen." Du ger A-lagarna tips om var de kan hitta nånstans att sova, så att du slipper att de kommer tillbaka på "återbesök". Du refererar till att en patient har ett högt SHI (SkitHögsIndex), som man får fram med följande formel: SHI = antalet tatueringar delat med antalet saknade tänder, multiplicerat med antalet skrubbsår adderat med uppskattat antal dagar utan ett bad. Du tycker att de flesta självmordsförsök skulle få en gratis prenumeration på tidningen "Vapen och Ammunition". Du nånsin låst fast nån, och det var inte i en sexlek. Du avser att en bok med titeln "Självmord: Hur man lyckas på första försöket" ska bli ditt nästa stora projekt. Du gör egna förkortningar så att folk inte ska förstå vad du tycker om dem: FFMA, EGV, KäV, FDFAL (Försvinn Från Mitt Akutrum, Endast Gud Vet, Knäppare än Vanligt, För Dum För Att Leva). Du tycker att "Vaken och korkad" är ett passande val för beskrivning av en patients mentala status. Du nånsin har övertalat oförskämda patienter att skriva ut sig på egen risk. Du planerar middagsmaten när du håller på med en magpumpning. Du anser att i alla väntrum skulle det finnas gratis Valium i karamellform. Du anser att du haft flera patienter som varit "besatta av en ond demon". Din idé om perfekt timing är när det kommer ett akutlarm just när du slutat ditt skift.